Qual è la vostra classifica di guidatori pessimi?
Ecco la mia:
1) Il vecchio col cappello, su auto degli anni '70-'80:
Per me è innegabile che sul podio regni questa inossidabile categoria, fatta di vecchietti totalmente ignari di ciò che li circonda, che credono che il mondo giri come negli anni Cinquanta, che tengono una velocità massima di 35 km. orari, che non guardano mai prima di impegnare un'altra strada. Hanno spessissimo una freccia sempre accesa, che pulsa alla velocità della luce a causa di un guasto al fusibile.
2) L'extracomunitario, su auto scassatissima anni '90:
Al secondo posto metto questa categoria, purtroppo in ascesa in questi ultimi anni, fatta di persone che, sfortunatamente per noi, hanno goduto di una facile e comoda conversione di patente o ad un altrettanto facile conseguimento in questa nostra repubblica delle banane.
Comprano quindi auto che quando lo sfasciacarrozze gliene consegna una piange dalla gioia. Generalmente almeno una portiera è forata, i sedili sono più zozzi di quelli degli Intercity e lo scarico è Euro -22, per la gioia di chi sta in coda dietro auto (auto?) del genere.
Guidano pertanto alla cazzo di cane, peraltro non così tanto meglio di molti italiani, a dirla tutta.
3) La donna vestita di lusso, su fuoristrada di lusso:
Ai piedi del podio metto questa odiosissima (lo ammetto, mi rode che loro hanno il mercedes figo e io no) categoria.
"Donne al volante, pericolo costante". In questo caso è dannatamente vero. Se vedi un angolo di marciapiede sbriciolato sai già chi è stato. Le vedi arrivare su sti macchinoni, soprattutto BMW X-5 o Porsche Cayenne Turbo. Non mettono un cazzo di freccia quando escono dalle rotatorie, facendoti aspettare lì fermo come un coglione. Non guardano mai gli specchietti, mai. Ti rubano la precedenza nelle maniere più spudorate e poi ti si piantano a 65 km./h in piena extraurbana, dove rotolano i famosi cespugli sferici della Valle Della Morte. Eh beh, non vanno più veloci, se no l'auto si consuma!! (molti di loro a casa non hanno neanche un libro, perché hanno prosciugato ogni euro per l'auto, e i figli mangiano solo patatine del LIDL).
Non puoi neanche tamponarli, perché loro non si fanno niente e tu ti accartocci come un pacchetto di cicche pestato da un elefante.
4) Il giovane, su Fiat Punto truzzata al limite della soglia di decenza umana
Grazie alla provvidenziale introduzione della patente a punti, e al rincaro mostruoso dei componenti per il tuning, detta categoria è fortunatamente in estinzione. I pochi irriducibili che rimangono in circolazione sfogano la loro frustrazione nella vita (pochi punti sulla patente, pochi soldi, poca figa) sul pedale dell'acceleratore, sgasando anche in coda al semaforo. In movimento, si piazzano a due centimetri dal paraurti di chi sta davanti, a volte con gli abbaglianti fissi. Marciano costantemente per file parallele. In centro parcheggiano anche in verticale. Usano trucchetti anche subdoli, per aggirare le code, usando la corsia di svolta a sinistra (quasi sempre deserta) guadagnando così la pole position e fantasticano di essere un pilota di F1 alla partenza quando scatta il verde.
Quando ricevono la famosa bustina verde a casa, la aprono e dicono cose come: "Ah, è stato ancora Renato, mannaggia sti carabinieri come so' pignoli" perché ormai hanno imparato i nomi di tutti gli organici delle Forze dell'ordine della sua città, e anche i loro turni di lavoro e riposo.
Com'è invece la vostra classifica? Vi trovate in questa o avete categorie nuove?
Ecco la mia:
1) Il vecchio col cappello, su auto degli anni '70-'80:
Per me è innegabile che sul podio regni questa inossidabile categoria, fatta di vecchietti totalmente ignari di ciò che li circonda, che credono che il mondo giri come negli anni Cinquanta, che tengono una velocità massima di 35 km. orari, che non guardano mai prima di impegnare un'altra strada. Hanno spessissimo una freccia sempre accesa, che pulsa alla velocità della luce a causa di un guasto al fusibile.
2) L'extracomunitario, su auto scassatissima anni '90:
Al secondo posto metto questa categoria, purtroppo in ascesa in questi ultimi anni, fatta di persone che, sfortunatamente per noi, hanno goduto di una facile e comoda conversione di patente o ad un altrettanto facile conseguimento in questa nostra repubblica delle banane.
Comprano quindi auto che quando lo sfasciacarrozze gliene consegna una piange dalla gioia. Generalmente almeno una portiera è forata, i sedili sono più zozzi di quelli degli Intercity e lo scarico è Euro -22, per la gioia di chi sta in coda dietro auto (auto?) del genere.
Guidano pertanto alla cazzo di cane, peraltro non così tanto meglio di molti italiani, a dirla tutta.
3) La donna vestita di lusso, su fuoristrada di lusso:
Ai piedi del podio metto questa odiosissima (lo ammetto, mi rode che loro hanno il mercedes figo e io no) categoria.
"Donne al volante, pericolo costante". In questo caso è dannatamente vero. Se vedi un angolo di marciapiede sbriciolato sai già chi è stato. Le vedi arrivare su sti macchinoni, soprattutto BMW X-5 o Porsche Cayenne Turbo. Non mettono un cazzo di freccia quando escono dalle rotatorie, facendoti aspettare lì fermo come un coglione. Non guardano mai gli specchietti, mai. Ti rubano la precedenza nelle maniere più spudorate e poi ti si piantano a 65 km./h in piena extraurbana, dove rotolano i famosi cespugli sferici della Valle Della Morte. Eh beh, non vanno più veloci, se no l'auto si consuma!! (molti di loro a casa non hanno neanche un libro, perché hanno prosciugato ogni euro per l'auto, e i figli mangiano solo patatine del LIDL).
Non puoi neanche tamponarli, perché loro non si fanno niente e tu ti accartocci come un pacchetto di cicche pestato da un elefante.
4) Il giovane, su Fiat Punto truzzata al limite della soglia di decenza umana
Grazie alla provvidenziale introduzione della patente a punti, e al rincaro mostruoso dei componenti per il tuning, detta categoria è fortunatamente in estinzione. I pochi irriducibili che rimangono in circolazione sfogano la loro frustrazione nella vita (pochi punti sulla patente, pochi soldi, poca figa) sul pedale dell'acceleratore, sgasando anche in coda al semaforo. In movimento, si piazzano a due centimetri dal paraurti di chi sta davanti, a volte con gli abbaglianti fissi. Marciano costantemente per file parallele. In centro parcheggiano anche in verticale. Usano trucchetti anche subdoli, per aggirare le code, usando la corsia di svolta a sinistra (quasi sempre deserta) guadagnando così la pole position e fantasticano di essere un pilota di F1 alla partenza quando scatta il verde.
Quando ricevono la famosa bustina verde a casa, la aprono e dicono cose come: "Ah, è stato ancora Renato, mannaggia sti carabinieri come so' pignoli" perché ormai hanno imparato i nomi di tutti gli organici delle Forze dell'ordine della sua città, e anche i loro turni di lavoro e riposo.
Com'è invece la vostra classifica? Vi trovate in questa o avete categorie nuove?
), di solito poi a condurle ci sono spensierate ragazze con gli occhiali da sole anche di notte e il telefonino incollato all'orecchio con il super attak. 
